7 урок «Как решать конфликты»

В следующих трех главах книги Притчей (17-19) мы посмотрим на три совета, которые помогут нам решать конфликты с окружающими нас людьми.

Методика проведения:

Мы продолжаем использовать ту же самую методику для составления урока по материалу книги Притчей. Как составить урок по набору афоризмов Соломона?

В первую очередь мы оцениваем тему предложенного нам урока. В данном случае тема достаточно актуальна, конфликты окружают человека со всех сторон, в том числе они не редкость в любой церкви, от столкновения вкусов пи выборе гимнов в церкви до выборов лидеров общины. Поэтому в этот раз мы оставляем тему без актуализации.

Второе, что стоит сделать – пройти по каждому тексту трех изучаемых глав и отметить карандашом в главах лишь те стихи, которые хоть каким-то образом можно отнести к конфликтам (ссоры, сплетни, ругань, вражду и тп). Остальное мы смело и безжалостно отбрасываем, чтобы не перегружать внимание слушателей.

Третье – нужно выбрать из отмеченных нами текстов три разнообразные темы, которые будут отвечать на вопрос решения конфликтов. Попробовав на своем опыте другое число тем, Вы сами потом остановитесь на числе три, обнаружив, что большее количество подтем слушатели воспринять и запомнить не способны, а с меньшим числом подтем урок кажется легковесным. В этом смысле преподаватели гомилетики 20-го и даже 19-го века подтвердят наш выбор трехчастного плана, изобретать велосипед здесь не стоит.

Ну и последнее, четвертое, что нужно сделать преподавателю, — адаптировать советы Соломона в каждом из отрывков под собственную церковь. Если Вы пользуетесь нашим планом, постарайтесь выбирать только те примеры и применения, которые сработают в Вашей аудитории, поработайте, не зачитывайте урок «с листа» без осмысления.

План урока:

Главный вопрос: Как я могу решать конфликты? Что из предложенного Соломоном я мог бы сделать уже сегодня?

Ломка льда: Какую ссору из своей жизни вы запомнили больше всего? Почему? Чем она закончилась? Если бы у вас была возможность прожить этот отрезок жизни еще раз, что бы Вы поменяли?

1. В отношения необходимо вкладывать. Текст Притчей 19:6-7 (с. 654 ВЗ)

Первый отрывок книги Притчей говорит не об уже сложившемся конфликте, это, скорее, способ профилактики будущих сложностей в отношениях. Мы взяли для пояснения несколько «отрицательные» тексты из 19 главы, но притчи с тем-же самым смыслом уже встречались, например, в 18:16 или 17:8. Суть этого принципа не в том, чтобы мы учились давать взятки или учились заискивать перед начальниками. Принцип заключается в том, чтобы человек понимал: хорошие отношения чего-то стоят. Что бы мы ни говорили о бескорыстии настоящей дружбы и о том, что мы не ожидаем ничего от друзей, наши же собственные слова противоречат этой иллюзии. Мы говорим, что он (или она) всегда придут/ помогут/ выслушают/ поделятся. И любовь, и дружба подразумевают щедрость. Как минимум, с одной стороны, или, идеально, щедрость взаимную. Вспомните, как в паре Давид – Ионафан последний не жалея отдает другу все: от одежды до царства, или семья Марфы делится с Иисусом необходимым.

Тот-же самый принцип заложен в нашем тексте. Дружба (и с ней хорошие отношения) развиваются тогда, когда люди получают от тебя что-то. Кстати, совсем необязательно, чтобы это были материальные подарки, сюрпризы и занятые в долг деньги. Внимание среди всеобщего равнодушия, готовность выслушать вас во время, когда все говорят лишь о себе, поддержка, посильная помощь в той-же поклейке обоев или приглашение в гости производят тот-же самый эффект, что описан в наших текстах. От такого человека не убегают, с ним не ссорятся, но каждый хочет стать ему другом. Конечно, будет неправильно ставить в основу отношений выгоду, гораздо лучше просить у Бога любви к окружающим, из-за которой нам не будет жалко своего имущества на подарки, борща и печенек на угощение, и времени на разговоры с уникальными людьми, которые могут стать нашими друзьями. Соломон не напрасно делится с нами своим жизненным наблюдением, он дает нам через него совет, как предостеречь себя от плохих отношений. Это не поиск выгоды, а вполне нормальная стратегия улучшения своих связей с людьми.

Практика: Кого я считаю настоящим другом, а кого – нет? Это связано с имуществом, временем и способностью поделиться? Что последнее подарили (дали бесплатно) мне? Что последнее я вложил в дружбу? Мне было этого жалко? Почему? Что я могу вложить в тех, кто еще не мои друзья, на этой неделе?

2. Нужно настроиться на отказ от конфликта. Текст Притчей 17:9-14 (с. 653 ВЗ)

Ключевая мысль в прочитанном отрывке – это готовность человека стать возмутителем или, наоборот, успокоителем в конфликтной ситуации. Ты можешь вытащить наружу совершенный против тебя или против третьего лица грешок – и тогда обязательно наступят последствия (9). Ты можешь поднять шум для того, чтобы несправедливость была выставлена, кто-то оказался виновным, чья-то ошибка стала явна всем (11). Но нужно понимать, что, действуя с таким настроем, ты ломаешь плотину (14). Сделать это легко, но восстанавливать ее придется долгие годы или десятилетия, плюс растекшаяся волна сметет на своем пути людей совершенно непричастных к делу. Принцип, который Соломон подчеркивает здесь, заключается в том, что лучше быть настроенным не на разоблачения, выворачивания наружу и не на рождения конфликтов. Лучше затушить ссору до того, как тлеющий огонек станет лесным пожаром, уничтожающим лес со всеми его обитателями. Сын Соломона мог успокоить людей, но пошел по пути вечного конфликта, разрушив и потеряв для веры 10/12х от унаследованного царства. Аман стал причиной не менее серьезного конфликта, не успокоившись в самом начале ссоры с Мардохеем. Ну а мы, со своей стороны, можем вспомнить десятки случаев из жизни, когда «лучше бы было промолчать».

Таким образом, огромную роль в решении конфликтов имеет наша предпосылка, наш настрой. Собираюсь ли я развязывать войну за мой вопрос, и не важно, какими будут последствия – или для меня лучше худой мир, чем замечательная ссора? Соломон встает на сторону мира, у нас же могут быть совершенно другие взгляды. Проблема частично заключается в том, что мы научены «ставить истину и справедливость во главу угла», именно на фоне этого мы пришли в церковь адвентистов, большинство наших евангелизационных книг построены на критике неистинных церквей и призыве порвать с ними. Этот же принцип сохраняется нами и в личных отношениях в общине – нам легче разорвать отношения с «неистинным», на наш взгляд, человеком, чем искать компромисса, отношений и какого-то мира с ним. Мы настроены скорее воинственно, критически, нас зовут на борьбу, а не на примирение. Это не остается без последствий, и поэтому нам следует обратить внимание не только на книгу Откровения и Иезекииля, но и на другие места Библии, которые учат дружелюбию и более спокойному миролюбивому христианству.

Практика: Я настроен миролюбиво или агрессивно в общении с другими? В вопросах религии? Веры? Какую черту нужно перейти, чтобы я начал ссориться? Что мне нужно сделать, чтобы «утихомирить» свой настрой?

3. Быть осторожными в словах. Текст Притчей 17:27-28 и 18:6-7 (с. 653 ВЗ).

Последний отрывок основан на большом материале 18й главы, которая касается роли нашей речи в возникших ссорах. Мы взяли только ключевые для раскрытия темы тексты, их немного, но они несколько разделены. Суть текстов в том, что конфликт многократно усиливается, когда мы позволяем языку выразить наши чувства. Зачем-то желая добавить слова пожестче и поязвительнее, мы доводим ситуацию до предела. Соломон говорит о том, что этим ты сам копаешь себе яму, именно ты можешь стать виновен в том, что тебя даже побьют (18:6) или погубят (7). И в то же время, возвращаясь к первым текстам, если сейчас, когда конфликт только разгорается ты не сделаешь ничего, но просто промолчишь, польза уже буде видна (17:28), хладнокровие и воздержание в словах в условиях зарождающегося конфликта равноценно золоту (27). В конфликте нам желательна «осторожность в словах» (17:27, новый перевод).

Самое сложное во всем этом – действительно промолчать, перетерпеть и не дать твоим чувствам и желанию восстановить справедливость заговорить в тебе. Вообще, очень странно, что Иисус даже во время унижающих последних событий земной жизни не говорил этих лишних слов, полных эмоциональности и обиды. Мы же не можем смолчать при малейшем раздражении. Почему это происходит? Из-за того, что мы хотим самоутвердиться? Рассказать всем правду? Доказать всем свою невиновность? Почему-то даже Святой Иисус, не терпящий греха, на котором нет ни пятнышка, так не делает, когда Его унижают и пускают о Нем ужасные слухи (о Его пьянстве, земном отце, бессилии и самозванстве). Мы же воспринимаем обвинения в наш адрес гораздо острее, практически всегда взрываясь. Не доказывает ли эта наша черта «восстановить свою непорочность», что центр нашей вселенной, главный в нашей жизни – все же не Бог, а я сам?

Практика: Когда в последний раз я «говорил лишнее»? Почему это произошло? Чего я хотел добиться? Как я мог бы научиться сдерживаться и молчать во время ссор?

Вывод:

Итак, чтобы благополучно разрешать конфликты, нужно:
— усиленно развивать дружбу с окружающими, хотя бы в общине;
— твердо решить не давать конфликтам начинаться;
— дать Богу, а не своему умению говорить, защищать себя.